.jpg)
Что можно делать, а чего следует избегать, чтобы роль родителя
стала для нас наградой
Прежде всего – любовь без всяких условий!
Вспомните историю о хлебе и соли в любви. «Надо учиться любить, как учатся играть на скрипке», - писал Лев Толстой. Обратите внимание на то, как Вы и наблюдаемые Вами лица говорите детям о любви к ним. Заметьте, что эти замечания относятся к любым (не только родительским) отношениям с ребенком.
|
Я люблю тебя любого. Я люблю тебя ни за что. Я люблю тебя, потому что ты есть. Я люблю тебя, потому что ты мой ребенок. Я люблю тебя, потому что знаю – ты независимый, свободный человек и когда – нибудь уйдешь, чтобы жить своей жизнью. Я и тогда буду тебя любить. Я счастлива твоим счастьем. Я люблю тебя, потому что судьба дала тебя мне. Я хочу показать тебе то, что, по моему мнению, важно и разумно. Ты не моя собственность. Не нужно никаких условий, чтобы я любила тебя.
Проведение границ: запреты да, но необходимые и неизбежные
Лучше говорить детям, чего нельзя, чем заставлять исполнять мелкие указания. Это их путает и обезволивает. Зачем детям границы? Затем, чтобы чувствовать себя в безопасности. А какие границы необходимы? Только те, нарушения которых вредит ребенку или другим людям. Если Вы сами себе представите сильный и не «притянутый за уши» аргумент в пользу какого-то ограничения свободы (иными словами, Вы делаете это для блага, а не «просто так»), Вы не потеряете шансов стать хорошим родителем.
Не дергайте ребенка сотнями замечаний (убери локти со стола; не горбись; не вертись; не ходи босиком; не кричи; не прыгай; не перебивай меня; не ковыряй в носу; не чешись; не грызи ногти…). Список запретов, рациональных и обоснованных благом маленького человека, должен быть сведен к нескольким словам: «Живи благородно, живи свободно».
Если ребенку можно все, он теряется. Это возбуждает беспокойство, означающее, что он не настолько важен и ценен, чтобы указать ему на что-то, заслуживающее внимания. Не дело, если родитель непрерывно вмешивается в мир ребенка, но он должен четко сказать, чего делать нельзя, а что, по его мнению, нужно, не оказывая при этом давления.
СОВЕТЫ ШКОЛЬНОГО ПСИХОЛОГА
Что можно делать, а чего следует избегать, чтобы роль родителя
стала для нас наградой
Относитесь к своему ребенку так, как Вы хотите, чтобы он относился к Вам
Очень часто это сравнительно простое пожелание не выполняется. Подумайте, насколько мы непоследовательны, крича и приказывая ребенку, чтобы он был с нами вежлив. «Сиди тихо, «Катись отсюда», «Заткнись, когда взрослые разговаривают», «Делай, что тебе говорят»… Хотели бы Вы, чтобы с Вами так разговаривали? Должно быть понятно: не жди вежливости и культуры, если они обязательны только для одного из участников отношений.
Но этот принцип применим и к обратной ситуации (которая сегодня наблюдается достаточно часто): Вы с ребенком вежливы, мягки, а он «имеет право» грубить, требовать, кричать… Прислуживая ребенку, исполняя любую его прихоть, мы учим его чувствовать себя человеком «высшего сорта», ощущать свои права и привилегии. Но ведь это бессмысленно. Наше уважение не может зависеть от возраста.
|
Почему когда ребенок спит, Вы ходите на цыпочках, а когда у Вас раскалывается голова, Вы позволяете ему «ходить на голове» только на том основании, что он маленький? |
Маленький – что это значит? С какого момента необходимо учить ценить каждого человека, понимать его значимость? – С самого начала. Мы относимся к ребенку хорошо и вправе требовать от него такого же отношения к нам. «Я уважаю тебя и служу тебе, как умею, - будь добр, и ты веди себя так же…».
Передача обратной информации
Ваш ребенок не может быть для Вас «прозрачным». Подтверждайте существование Вашего ребенка. Реагируйте на него. Иначе будет создаваться впечатление, что он для Вас не существует. Ребенок нуждается в понятных, однозначных сообщениях, посылаемых в ответ на его действия. Помните: для ребенка лучше, чтобы Вы выражали отрицательные эмоции, чем никакие. Лучше всего говорить ребенку, что Вы чувствуете в связи с его поведением. Говорите просто, ясно, не ставя оценок, адресуйте информацию напрямую и от своего имени. Старайтесь, чтобы Ваши высказывания были связаны с недавним прошлым.
|
«Мне стало стыдно, когда ты громко стал перебивать взрослых» «Я сержусь, когда ты оставляешь в своей комнате бардак» «Мне нравится, когда ты ласков со мной» «Мне страшно, когда ты неаккуратно катаешься на коньках» |
Не ставьте ребенку оценок; высказывайтесь о его поведении. Ребенка любите, а его поступки оценивайте и корректируйте. Поведение ребенка поддается изменениям. Помогите ему в этом. И пусть Вам обоим сопутствует удача!
Что можно делать, а чего следует избегать, чтобы роль родителя
стала для нас наградой
Ответственность за свой выбор
Учите своего ребенка ответственности. Как ребенок может узнать, что игрушка может разбиться, если он бросит ее на пол, а Вы не помчитесь в магазин, чтобы немедленно купить ему такую же? Пусть он убедится в неотвратимости определенных процессов, пусть прочувствует их последствия. Ребенок прекрасно, эффективно учится на собственном опыте и значительно хуже, выслушивая Ваши поучения.
Конечно, не нужно обжигать, простужать, травить Вашего ребенка. Но не лишайте человека необходимости справляться с последствиями его собственных поступков. Не бегите к нему со стаканом сока в руке, если он отказался прийти за ним на кухню; не нужно «мирить» его с приятелем, которого он, возможно, сам обидел; не ищите книгу, которую он сам куда-то забросил; не покупайте ему зверька, если предыдущего он замучил. Последствия своих поступков ребенок должен познавать сам. В противном случае вы воспитаете безответственного человека или тирана.
Объясняйте четко и доходчиво, но не больше двух раз. Потом – это уже игра.
Послушайте несколько «соломоновых» по своей мудрости диалогов между детьми и родителями, убеждающими их в очевидных вещах. Наверное, Вам будет смешно, хотя этот смех может оказать горьким. Вы тоже не свободны от искушения объяснять (еще один раз…), что следует с утра заправлять постель, вещи не бросать, а вешать в шкаф.
Почему вы вступаете в дискуссию на тему необходимости чистить зубы? Зачем используете все красноречие, доказывая в «еще один раз», что следует мыть руки перед едой? Не играйте в эти игры.
Наказывая, Вы учите всего лишь уклоняться от наказания!
Наказывая, Вы вызываете испуг, боль, гнев или же смирение и стыд. Эти неприятные эмоциональные состояния вызывают у ребенка стремление избежать наказания, а не прекратить наказуемые действия. Когда Вы бьете ребенка, Вы учите его избегать побоев, то есть убегать, лгать, отрицать вину, сваливать ее на других. Ребенок чувствует себя не виновным, а обиженным.
Идеально было бы вообще не наказывать, а если уж это необходимо, «отменять поощрения», лишать удовольствия (но без отрицательных последствий для здоровья), ясно и доходчиво поясняя, почему.
И самое главное! Наказывая, не лишайте ребенка надежды на исправления.
Что можно делать, а чего следует избегать, чтобы роль родителя
стала для нас наградой
Разве ребенок это оружие в конфликте?
Исследования последствий развода показали, что единственный способ предохранить детей от глубоких эмоционально – личностных расстройств – это безразличное, деловое отношение к бывшему партнеру. Дети могут перенести такое событие без большого потрясения, если у них есть возможность примирить свою любовь к каждому из родителей. В подобных случаях наиболее распространенным является взаимное создание образа чудовища, виновного во всем. Находясь с мамой, ребенок слушает рассказ об ужасном отце, а, находясь с папой, – о кошмарной матери. Сближаясь с одним из родителей, ребенок ощущает, что отдаляется от другого. Чтобы не сойти с ума, он выбирает одного из них на роль виновника и, уменьшая диссонанс, участвует с другими в создании портрета во всем виновного дьявола.
Однако некоторые дети не хотят и не могут этого сделать. Что им остается? Бегство, нанесение себе повреждений или даже самоубийство. Дети совершают это от отчаяния, назло, чтобы обратить на себя внимание. У причинения себе страданий есть и еще одна причина: иногда у детей возникает совершенно необоснованное убеждение, что если бы их не было, то не было бы и всего этого шума. Они чувствуют себя виновными. Этого ли Вы хотели, когда принимали решения расстаться с партнером?
В такой ситуации позаботьтесь о своих детях воспользуйтесь профессиональной помощью, чтобы защитить себя и своего ребенка от неотвратимых и трагических последствий.
Ребенок не является Вашей собственностью: это самостоятельный человек, который раньше или позже покинет Вас.
Вы должны согласиться с этим, стремясь установить между Вами такие отношения, которые не сковывают и не ранят, а служат выражением естественной заботы и поддержки, соответствующей конкретной ситуации. Если Вы хотите, чтобы ребенок в будущем окружил Вас заботой, заботьтесь о Ваших собственных родителях.
Родитель – это роль, которая не заканчивается. Заканчиваются лишь ее очередные и такие разные этапы. Не создавайте видимость, что Ваш ребенок по-прежнему мал, зависим, нуждается в опеке. Не рассказывайте небылиц, что он без Вас пропадет. Вы без него тоже не погибнете. Научитесь жить, наслаждаясь успехом радостью, а также собственными заботами. Берегите себя от заболевания, развивающегося с раннего детства Вашего ребенка. Эта болезнь называется «Куда я без него?», «Куда он без меня?». Вы не заболеете ею, если сумеете наслаждаться как взаимной близостью, так и независимостью, свободой.
